Não sei para onde vou.

Não sei para onde vou, mas vou.

Desta vez vou.

Depois de tantas vezes ser-me obrigada a mudar de sitio para sitio de mochila nas costas, agora...

Agora que não tenho mochilas mas sim toda uma casa, uma familia! Agora sim !

Agora eu vou, não sei para onde, sei que terá uma macieira por mim plantada onde as cinzas do Marley serão finalmente descansadas.

O meu filho terá as galinhas que tanto fala, e de manhã iremos ver se puseram ovos, se não tiverem nada para nós falaremos com elas com carinho e de seguida vamos ver do que precisa a horta.

O Woody terá finalmente o seu ambiente calmo, a Alice será pior que qualquer Ganso a guardar o terreno. O Dudu estará todo sujo e super feliz.  Ohh que imagem linda! Aperta-me o coração, a nostalgia agora aparece e começo a avisar as pessoas, dou-me conta do carinho de todos por mim mas depois entro na minha casa e percebo porquê que estou nesta luta.

Volto aos meus apontamentos, estudo vários lugares, falo com várias pessoas, o meu plano encaminha-se pouco a pouco.

Perdoem-me. Perdoa-me Fii por não ficar aqui. Perdoa-me Pai por não ir para aí.

Eu preciso de ser feliz. Preciso saber cair também se for preciso, preciso de arriscar e parar de arriscar no lugar errado pelos motivos mais errados deste mundo.

Quero menos para ter mais e está na hora de o fazer. Eu, o DU e os nossos dois cães vamos partir numa aventura.

Vou-me permitir a mim e a todos mais tempo, mais paz.


Eu vou. Não sei ainda para onde. Mas vou.


Comentários

Enviar um comentário

Mensagens populares deste blogue

Como não esquecer ?

 Tentei tudo, principalmente amar-me a mim primeiro e mesmo assim essa pessoa continua no meu coração. Terá sido o primeiro nascer do sol o culpado? Um feitiço? Aquele passeio de mota, aqueles primeiros sete segundos que nunca esquecemos de uma pessoa? São preciso mesmo apenas sete segundos? Já me martirizava o bastante durante estes anos e todos eram apatia. Logo agora que o meu percurso se alterou tanto que não podia estar mais frágil. Prometi-lhe deixar-me um pedaço de paz no caminho e cumpri, cumpri mesmo com os meus sonhos, pesadelos, receios e esperanças. Cumpri com humildade. É um amor que ao não acontecer irei contar aos meus netos, como foi belo, como foi perfeito e pedirei segredo pois eles serão já crescidos. Terei as cartas guardadas de forma emocionada e perguntarei-me mil vezes se poderíamos ter sido felizes juntos. Como não esquecer o amor da minha vida ? Não são meses que se passam, são anos e o sentimento é o mesmo. Se não é amor, não sei que chamar a isto. Nunca irei
Ler mais

Mãe(s)

 Por cada lado que passo deixo um pouco de ti, material e emocional. Parecendo-me que se me desapegar a tudo o que recebi de ti finalmente irei me desapegar emocionalmente, desta tortura que é ser tua filha. Nunca irei entender tanta dor, tanto desgaste no meu coração. Será que quero mesmo lembrar-me de tudo ? Ou é melhor a continuar a dormir... A dormir... Enfim, ainda assim vou-o fazendo lentamente, deixar cada pedaço teu por onde passo. Dou por mim a pensar se o deveria fazer relativamente a outras pessoas, ou seria já o meu ego a falar mais alto, ficava sem nada. O materialismo. Com a minha mãe foi sempre uma constante, e, apesar de diferente em muitos aspectos deparei-me com outra mãe assim na minha vida. Sinto muitas vezes que tenho duas mães e como é doentio de certa maneira ter sido quase que adoptada financeiramente e emocionalmente aos 23 anos. Mas senti tanto amor, tanta preocupação, tanta atenção. Não sabia o que era isso de maneira carinhosa, sem autoridade ou controlo e p
Ler mais

Fecha-se uma porta e abrem-se umas quantas Janelas

 Bem...desde que fui diagnosticada e estou em grupos nos mais diversos sítios que as pequenas ansiedades da vida parecem mais controláveis. Sinto muita culpa por alguns comportamentos, outros nem tanto. Uns fui o diagnostico, outros fui um ser humano que levou pancada emocional, física e de uma dureza psicológica que terei toda esta vida para construir um eu mais leve. Mais leve dessa culpa. Espero eu. Já nem sei se é deste meu estranho e forte Setembro, se da idade ou da loucura, mas tenho de me amar com as mais pequenas coisas, tenho de aprender a dizer que também tive culpa. Admitir. Algo tão complicado e sinto isto quando digo que depois de admitir ficou mais fácil, um pouco mais leve olhar para mim. As decisões não são mais algo que seja urgente, impulsivo ou até feroz. Não tenho ainda a calma de um Buda em mim nem quereria mas pouco a pouco estou a cumprir os meus objectivos e dar valor ao que realmente deveria ser importante para todo o ser humano. Viver. Dar tempo a quem amamos
Ler mais