sou muitas Patrícias

 Um dia acordo e odeio tudo em mim, outro dia amo alguns detalhes e sinto-me mais poderosa que o normal.

Acompanho com músicas o meu dia e danço nesses dias, chego mesmo a maquilhar-lhe e a tentar entender que de diferente tenho eu dos outros dias.

Não consigo lá chegar, é uma questão de espirito, ou acordo bem ou acordo a não querer sequer despertar.

Sou muitas Patrícias, hoje por exemplo acordei mais ou menos e fui me alterando ao longo do dia, e senti isso a acontecer.

Mas a falta de energia continua, gostava de mudar isto, gostava de ser aquela pessoa que realmente está sempre com energia e é apenas uma patrícia, faço um esforço enorme diário por isso e dou por mim com pensamentos menos bons, depreciativos quanto ao meu papel de mãe no presente e futuro e sei que não estou a fazer um bom trabalho.

Será que ele sabe que eu tenho problemas mas o amo na mesma ? Não quero que se sinta abandonado como eu já faço comigo mesma.

Quando voltarei a ter o meu espaço novamente ? sofro tanto por ter feito merda, mas não posso mudar o já feito e agora estou a tentar recompor-me da melhor maneira, o que consigo fazer ando a fazer mas num passo pequenino e fraco.

todas as cartas me mostram como alguém forte e que irá vingar no fim, que fim meu deus?

porque acredito eu em cartas ? porque acredito eu em destino ou em tenho esse pavor ainda de repetir o meu próprio caos.

ás tantas não sei mais em que acreditar e tenho de me agarrar a alguém, algo, qualquer coisa que seja que me diga o que fazer e como fazer.

Mesmo assim as respostas são dubias e cheias de nevoeiro, um espesso, denso e carregado de dor.

porque me dão esperança agora ? porque me olham agora ? 

terei finalmente o entendimento do meu progenitor ou será apenas uma fase?

como sempre tenho imensas questões que não sei responder, que me apoquentam o meu estado mental e fazem com que sonhe com isso de maneira perturbadora até.

sou muitas patrícias. valerá alguma delas a pena?


sexta feira, 13 de maio de 2022

Comentários

Enviar um comentário

Mensagens populares deste blogue

Como não esquecer ?

 Tentei tudo, principalmente amar-me a mim primeiro e mesmo assim essa pessoa continua no meu coração. Terá sido o primeiro nascer do sol o culpado? Um feitiço? Aquele passeio de mota, aqueles primeiros sete segundos que nunca esquecemos de uma pessoa? São preciso mesmo apenas sete segundos? Já me martirizava o bastante durante estes anos e todos eram apatia. Logo agora que o meu percurso se alterou tanto que não podia estar mais frágil. Prometi-lhe deixar-me um pedaço de paz no caminho e cumpri, cumpri mesmo com os meus sonhos, pesadelos, receios e esperanças. Cumpri com humildade. É um amor que ao não acontecer irei contar aos meus netos, como foi belo, como foi perfeito e pedirei segredo pois eles serão já crescidos. Terei as cartas guardadas de forma emocionada e perguntarei-me mil vezes se poderíamos ter sido felizes juntos. Como não esquecer o amor da minha vida ? Não são meses que se passam, são anos e o sentimento é o mesmo. Se não é amor, não sei que chamar a isto. Nunca irei
Ler mais

Mãe(s)

 Por cada lado que passo deixo um pouco de ti, material e emocional. Parecendo-me que se me desapegar a tudo o que recebi de ti finalmente irei me desapegar emocionalmente, desta tortura que é ser tua filha. Nunca irei entender tanta dor, tanto desgaste no meu coração. Será que quero mesmo lembrar-me de tudo ? Ou é melhor a continuar a dormir... A dormir... Enfim, ainda assim vou-o fazendo lentamente, deixar cada pedaço teu por onde passo. Dou por mim a pensar se o deveria fazer relativamente a outras pessoas, ou seria já o meu ego a falar mais alto, ficava sem nada. O materialismo. Com a minha mãe foi sempre uma constante, e, apesar de diferente em muitos aspectos deparei-me com outra mãe assim na minha vida. Sinto muitas vezes que tenho duas mães e como é doentio de certa maneira ter sido quase que adoptada financeiramente e emocionalmente aos 23 anos. Mas senti tanto amor, tanta preocupação, tanta atenção. Não sabia o que era isso de maneira carinhosa, sem autoridade ou controlo e p
Ler mais

Fecha-se uma porta e abrem-se umas quantas Janelas

 Bem...desde que fui diagnosticada e estou em grupos nos mais diversos sítios que as pequenas ansiedades da vida parecem mais controláveis. Sinto muita culpa por alguns comportamentos, outros nem tanto. Uns fui o diagnostico, outros fui um ser humano que levou pancada emocional, física e de uma dureza psicológica que terei toda esta vida para construir um eu mais leve. Mais leve dessa culpa. Espero eu. Já nem sei se é deste meu estranho e forte Setembro, se da idade ou da loucura, mas tenho de me amar com as mais pequenas coisas, tenho de aprender a dizer que também tive culpa. Admitir. Algo tão complicado e sinto isto quando digo que depois de admitir ficou mais fácil, um pouco mais leve olhar para mim. As decisões não são mais algo que seja urgente, impulsivo ou até feroz. Não tenho ainda a calma de um Buda em mim nem quereria mas pouco a pouco estou a cumprir os meus objectivos e dar valor ao que realmente deveria ser importante para todo o ser humano. Viver. Dar tempo a quem amamos
Ler mais